-Вовочка скажи
маме что говорил папа падая с лестницы?
-Надо ли
пропустить все нецензурные слова?
-Да
-Тогда ничего!
***
- Почему
блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на
упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
***
Уезжает муж в
командировку и говорит жене:
- Дорогая, я
знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я
тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все
равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя
е*ать.
Муж уехал, а
жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот,
срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый.
Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через
окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи
"Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли
так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели
муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах
открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными
штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет,
Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю...
Но Лёлик г д е - т о рядом. :)
***
Приносят мужика
в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню,
начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она,
не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра
просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так
спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и
обреченно): "Нет у меня больше друзей"
***
- Мальчик, ты
почему плачешь?
- Я видел
старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же
слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не
страшно!
- Так он же туда
сверху обезьянку посадил!!!
***
Попадают три
кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -
режиссера.
Дают им каждому
по миске с китекэтом.
Кот священника
вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и
тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора
также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то
двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и
чинно ложится спать.
Кот режиссера
высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм
миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги,
вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по
полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
***
Конфискация -
это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо
крупных размерах.
***
Жена
выговаривает мужу:
- Я совершенно
не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек
лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как
у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие
от вас, не мозги еб*м.
***
Заявка на радио:
Моя теща живет
одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставьте
пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".
***
После 24 лет,
проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И
теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
***
Мама с дачкой
сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а
сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю
жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
***
После брачной
ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе
слабый...
***
Экспериментируйте
на кошках! Подпись: Собаки Павлова.
***
Водолаз работает
на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься -
мы тонем!!.."
***
Не будите во мне
зверя, проснется кролик - заебёт...
***
- Свет мой
зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич
Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет
богатырей...
***
Рационализация
по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать
сподручнее.
***
- Профессор, у
вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте
ему задачки по математике.
***
Отрыжка после
еды - как отчет о доставке...
***
Женщина говорит
подруге:
- Я выхожу
замуж!
- Не понимаю, -
отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана.
***
Сидит мyжик в
pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не
могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик,
затягиваясь:
- Меня она вобще
yбивает...
***
Винни-Пух и
Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в
мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается, Пух
стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные стороны
раскидало, а Пятачок ему и отвечает:
-Да Винни, тебе
смешно, а мне ушки то заложило!
***
Встречаются два
мужика в бане, один смотрит другому на конец и говорит:
-Как это тебе такого эффекта добиться удалось?Такойдлинный у тебя член!
Другой отвечает ему:
-А ты, говорит, к своему концу гирьки привязывай
с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец - как у меня .
Мужик так и сделал:
привязывал гирьки и добился желаемого результата , конец стал длинный у него
как у приятеля и решил он его опробовать на жене. Раз, раз а он и не встаёт. Мучился, мучился мужик так ничего и не получилось. Встречает он
снова в бане друга и говорит:
- ну что это с
ним такое, не стоит, что с ним делать?
Друг отвечает:
-Да хоть что я, говорит, своим например жопу
вытираю!!!!!!!!!!!!!!!
***
Учительница в
школе:
- Дети, как вы
считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не
задумываясь:
- 21593!
Учительница
ошеломлена:
- И... почему
же?
Вовочка:
- Ну если двое
думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что
через девять месяцев их будет трое!
***
Школа. Учитель
говорит :
- давайте
поиграем ! Угадайте , что это : деревянное, с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
- правильно!
Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что
это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из
класса!
- за что? Это же
" душ"!
***
Вовочка копается
в пи и говорит ого вот это я гигант
Скучно. Вспомнил
бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли
Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё
лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих
миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни
хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под
кресло. Хорошо!
С утра проводил
инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план
мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то
дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт
в ультразвук.
Угадал. Эта
визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду
завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по
целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего
не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.
Нассал под
кресло. Хо-ро-шо!
С утра был
великолепен.
Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого
кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.
Сидел под
ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в
поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
У меня в сортире
коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А
если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То
есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
Выкрался из-под
ванной.
Нассал под
кресло. Хорошо!
Был неотразим. С
утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как
стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но
я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под
кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел
Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая
была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в
пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под
кресло. Хорошо!
Нассал под
кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под
кресло. Зашибись!
В пятницу с утра
учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу"
и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила:
"Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво
ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
А вчера Эта
селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на
Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось -
молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
Вчера отличился.
Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось
смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак
Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А
мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя
хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то
пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды
такого положения.
Нассал под
кресло. Хорошо!
Вчера вечером
Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага.
Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла
- я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так,
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила:
"Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать
- хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у
Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь,
ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под
кресло. Хорошо!
Проводил
археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного
не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
"Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил,
скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера
жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал
даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет
зря положили, да.
Нассал на
коврик. Хорошо!
***
На строевом
смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю,
как командир к тебе относится?
- Командир
плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как
замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он
хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
***
Едет человек в
троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин,
жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в
свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз
заказывает - надо исполнять"...
***
После очередной
дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле,
брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом....
***
Учеба в
мединституте Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две
тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные
от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один
смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа
резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к
ране в груди... С криком:
- Ёпть, да он
еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
***
Принимает шеф на
работу секретаршу.
— Это мой
кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше
рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с
чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы
какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!
***
Поймала старуха
золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня,
я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец
хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на
месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит
старуха, — стать молодой красавицей.
